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      從地下情人到未婚媽媽

      時間:2020-08-31 來源:admin 點擊:

        沒有結果的初戀
        
        父母結婚七年才生下我,那一年母親三十歲,對于中年得女的父母來說,他們對我真是含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔著。成長的過程他們很少管束我,所以也養成了我任性的毛病。
        
        17歲初中畢業,我沒有考上重點高中,不想再上學,在家呆了一年多。第二年,一個遠房姑姑開茶藝館缺人手,媽媽就讓我去當了一名收銀員。
        
        我在茶藝館工作了一年零三個月的時間,這也是我到現在為止,唯一自己工作掙錢的一段日子。
        
        就是在那里,我遇到了初戀男友。強在茶藝館當服務生,雖然來自農村,但他1。80米的身高,外貌俊朗,很快就適應了這里的工作。強性格開朗,充滿陽光的笑容那樣令我心動。也許是日久生情吧,我們漸漸喜歡上了彼此。
        
        那個年紀情竇初開,愛了就是愛了,全然沒有任何所謂門當戶對的想法。
        
        我和強相戀大概有七八個月的時間,每天單獨在一起的時候基本都是在晚上。后來想想,也許這一段戀情只能是開在暗夜里的花朵,拿到陽光下,它就會枯萎。
        
        我和強的事一直瞞著家里。可是,大概我的幸福和快樂太招搖了,姑姑發現了我們之間的事。雖然我一再求她不要讓媽媽知道,可她還是告訴了媽媽。媽媽聽說后極力反對,尤其聽說強來自農村,只是個打工仔,就更加態度堅決。甚至她不惜求姑姑辭退了強。
        
        不知道強去了哪里,我瘋了一樣地找他,可是都找不到。年輕的心是多情的,但也是驕傲的吧,他受了傷害卻無力反抗,只有讓自己逃得遠遠的。
        
        我也不上班了,甚至用自殺來表明自己對這份愛的心跡。可是,我吃下安眠藥被發現送到醫院洗了胃,當我從昏睡中醒來,看到床邊的媽媽仿佛一夜間添了許多白發,我只好妥協了。
        
        就這樣,我放棄了自己的初戀。年輕的心被傷得好像碎成了一片片。
        
        沒有結果的婚姻
        
        雖然傷過,但畢竟年輕。隨著時光的流逝,我也在慢慢地復原中。
        
        媽媽不讓我出去工作了。
        
        在家閑了一段時間以后,媽媽看我的精神狀態已經好了許多,她開始托人給我介紹對象。媽媽不斷地給我灌輸這樣的觀念,你是女孩子,沒學歷,沒工作,唯一的資本就是有個好相貌,咱們家也不富裕,所以找個好老公下半生才會有依靠。是啊,我知道,父母就我這一個孩子,我也是他們唯一的依靠。
        
        在媽媽的安排下,我和江相識了。他的個頭只有1。70米。但他那時正在一家國企給老總開車,算得上有個體面的工作。更何況他的父母都是機關事業單位的干部,家境比我家好多了。所以媽媽極力慫恿我和江處對象。經歷過和強那一次的打擊,對感情的事我已經沒什么熱度了,只是不忍看媽媽唉聲嘆氣的樣子,我答應和江處處看。
        
        看得出江很喜歡我,面對我淡漠的態度,他不以為意。用他的話說,漂亮的女孩兒都是驕傲的。江三天兩頭往我家跑,他手腳勤快,搶著干這干那,很快就討得了我父母的歡心。
        
        就這樣有一年多的時間,在雙方家長的張羅下,我和江結婚了。
        
        結婚頭一年,我們倆生活得還算平靜。江不肯讓我出去工作,所以我仍然呆在家里。但有了自己的小家,每天做飯、洗衣、收拾屋,瑣瑣碎碎的事也不少,不過充滿了一種平淡溫馨的感覺。江對我非常疼愛。
        
        可是,這樣的生活也只有一年。想不到江所在的單位開始改制,變成股份制的企業大量裁員,江被分到了基層車隊。他的父母反對江辭職,說等有機會再托人給他安排個好位置。可是,江卻不聽父母的勸,竟然辭了職。
        
        江準備買輛車自己跑出租。這一想法遭到了他父母的強烈反對,所以他父母拒絕給我們任何幫助。結果我倆一商量,把結婚時他父母給買的樓房轉手賣了,買了一輛車。我們搬回了我父母家住。
        
        生活真是充滿了變數
        
        接下來,江開始跑出租。由于出租車在這個城市里已經接近飽和,所以他的收入并沒有設想中那么好。為了增加收入,又雇了一個司機跑白天,江自己晚上出去跑。這樣收入果然有所增加。可是,誰想到江一天晚上竟然撞了人,雖然不是很嚴重,但住院費也有七八千元,這對我們無異于雪上加霜。我們本來打算結婚一年以后要個孩子,面對生活的窘境,這個計劃只好擱到一旁了。
        
        面對這種情況,我想我應該出去找份工作了。于是,一天晚上,在江出車以后,我去了姑姑的茶藝館,看看姑姑是否還能用我。可是那天碰巧姑姑不在,卻遇到了凡。凡是我在那里工作時認識的客人。想不到那么久沒見,他竟然還記得我。他當時正和朋友要離開那里,見了我,聊了幾句后,他把朋友打發走了,一定要邀我坐坐。我沒有反對,很久沒有出來過了,我也想透透氣。其實原來和凡只是認識,知道他有自己的公司,是個事業有成的男人,看起來比我大十幾歲的樣子。
        
        上天讓誰和誰在某一刻相遇,也許是早就安排好的吧。沒有早一步,也沒有晚一步,恰在那一刻彼此遇見了,這就是緣嗎?我的內心也曾無數次地抗拒過,可是,那分抗拒卻抵不住暗處那只推著自己的手,就這樣一路深陷進去。所有原本平靜的生活秩序都被這只手打亂了,我卻不知該怪誰。
        
        那一天,面對凡溫暖的笑容,我忽然有一種訴說的沖動。也許是這幾年的生活,我隱忍了太多東西在內心深處吧。凡恰在此時出現,他就成了我的聽眾。在他那雙會笑的眼睛的注視下,我不知不覺迷失了自己。
        
        當有一天,我終于上了凡的床,我才發現,自己已經無可救藥地墮落了,像一種自由落體運動,以那樣一種無可阻擋的力量。
        
        我開始背著江出去和凡幽會。江每天晚上都不在家,所以瞞住他并不難。可是,母親是瞞不住的,開始的時候她也曾為此罵過我。但是,當我不斷地用凡給我的錢往家里買東買西,母親竟然默許了我的墮落。于是,在江不在的時候,凡開始偶爾出入我的家庭。這樣的情形大約持續了有三四個月的時間。最初的瘋狂和刺激過去以后,這樣提心吊膽的生活其實并沒有給我帶來太多的快樂,我開始后悔了。
        
        我覺得對不起江,也對不起凡,所以我和凡講過要結束和他的關系了。偏偏在這時,我宮外孕。其實我知道這次事件的始作蛹者是凡,但是江并沒有懷疑我有出軌行為。做過手術回家休養,江不再出車,在家里照顧我。而凡那邊,無法見我,他偷偷打來電話說他要瘋了。結果他竟然真的瘋了一樣來了我家,他說他是母親的遠房侄子。母親沒有辦法,只好默認了親戚關系。這樣,凡開始以各種借口來我家。
        
        我知道,是該有個了斷了。我和母親長談了一次,我說我對不起江,所以想和江離婚,想不到母親竟然支持我。她說,看江現在的狀況大概這一輩子也不會有什么出息了,凡對我好又有錢,跟著凡也不錯。雖然離婚的決定我已經做了,可是,母親的話還是令我有些驚訝,難道生活真的艱難到了必須我去傍個有錢男人的地步了?我知道,父母一直視我為他們晚年的依靠,可是,親耳聽到母親說出這樣的話,我還是很難過。母親也是知道的,凡是有家室的人,我難道真的要做一個地下情人嗎?
        
        其實從始至終,最無辜的就是江。可是,我是真的無顏面對他了。雖然,我們結婚的時候我并不是真正愛他,可是,在婚姻生活里,都是他一直在呵護我,我覺得自己就要愛上他了,可是,竟然出現了一個凡,把一切都破壞了。
        
        我沒有辦法親口說出離婚的事,是母親把我和凡的關系告訴了江。可江最初不同意離婚,他說,只要我和凡斷了關系,我們還可以像原來一樣生活。可是,我知道,出了軌道的車即使拉回來也不可能像原來那樣了。我搬到了凡為我租的房子里,到法院起訴離婚。江終于黯然離開了我。看著手機里江發來的短信,我哭了好多次。失去這樣好的一個丈夫,這是老天對我出軌的懲罰。
        
        誰能給我一個完美結局
        
        離了婚,凡更是不避嫌地開始粘著我。我知道,他喜歡我,我有年輕的身體,姣好的容顏,在床上,我可以帶給他年輕的激情。那是他的妻子所無法給他的。我也曾想過要離開凡,可凡許諾,只要我答應和他在一起,他可以為我買房子,每個月給我生活費,讓我過衣食無憂的生活。想到自己沒有什么工作經驗,還有父母都要依靠我,我猶豫了。那一刻,我承認,是虛榮心害了我。我不敢設想自己出去工作會什么樣,所以我怕了,我就這樣成了被凡包養的女人。
        
        自從那次得過宮外孕以后,我一直都很小心,和凡在一起都會采取避孕措施,所以懷孕真的是個意外。加之我本來月經就不是很準時,所以,等到發現的時候孩子已經兩個月了。到醫院去,本來是做好了把孩子拿掉的準備。可是,當醫生說我如果這一次做流產,那么這一輩子可能都不能再生小孩了,那一刻,我決定把孩子生下來。雖然不能名正言順地給小孩一個家庭,可是,作為女人,我真的很希望自己能成為一個母親。凡始終反對我生下這個孩子,因為他不能給我婚姻和完整的家庭。但是,我的堅持他也無可奈何。我對他說,我做你見不得光的地下情人就已經夠殘忍了,要是再被剝奪了做母親的權利,那我還不如死了算了。我知道,凡是喜歡我的,所以才會最終容我這樣任性地生下了這個孩子。可是,自從有了孩子以后,我發現,雖然生活費凡會照常拿給我,但他來我這里的時間明顯減少了。
        
        我很茫然,深夜里,看著孩子熟睡,常常會一個人流淚。是的,我很后悔生下了他。現在他還小,將來長大了,如果他知道自己的媽媽只是他爸爸的地下情人,他只能跟著媽媽生活一輩子,他會不會恨我?
        
        我真的不敢想未來。如果沒有孩子,可能我會有勇氣結束這樣的生活。可是,現在我真的不知道該怎么辦?
        
        我一個人帶著孩子過著深居簡出的日子,這樣的日子有著難言的寂寞。有時,盼著凡可以每天過來陪自己。有時,心里會有一種深深的負罪感,畢竟凡是有妻有子的人。有時,也會想,結束這樣的生活吧,做一個正常的女人,過健康快樂的生活。可是,離了凡,我不知道自己是否能夠生存下去,是否還能夠找到自己想要的生活。

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